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jojo`s 12th room |
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02 maggio 振作都忘记上次写日志是什么时候，就记得进入雀巢后一直忙忙忙，几乎没有了自己的生活，全部的时间都在工作，有时连约会都省了，这是不正常的，也不是我想要的，其实我一直都在寻找，寻找自己想要的生活，可是一直都对现状不满意，也许是我太不懂得珍惜。就像我炒股票，4w涨到11w时得意的偷笑，可是当大盘跳水，看着赚到的钱一点点吐出来就是不甘心，总觉得自己是亏了，没有想到过自己还一直赚着，只是少赚了点，最后在濒临本金那一刻，逃跑！！结果就是在最高点的价格买，最低点的黎明前卖出，把所有赚的统统还给股市。那一刻让我觉得人就是这样，出生的时候什么都没有，等到死的那一刻发现其实也什么都不会带走，只是一个过程。
当我只剩下本金的时候，我反而不再浮躁和心疼了，就当作半年交了一次学费，钱来的快去的也快，在得意的时候不如拿出来用掉，换作其他快乐的回忆。回想当时要是把钱取出来跟家人出国旅游一趟花掉了多开心，可惜我是敛财奴，当有利润的时候我会计划如何增加资本，用于以后的开支，也不后悔什么了，钱再慢慢赚吧，本计划今年赚到一辆车钱，不过是把计划推后些。
也许从去年下半年开始一直太顺利了，所以风头转了，不过进入4月以后，开始慢慢平静下来，痛苦和矛盾在心里寻找平衡点。我是个太没安全感的人，所以赚钱几乎是我觉得最有安全感的事情，手中有钱心中不慌，以至于我对如何赚钱成天想着，有时候只是白日梦，就像我说我一定会去做生意，可是至今也没有过行动，因为不知道做哪个行业更加适合我，成功的几率更高。
有时候我是个很有野心的人，可有时候我又觉得干吗要这么辛苦，够花可以生活就开心啦。也许从小受到父母做生意艰苦的影响，让我对自己做生意有很多顾虑，又要求自己只能成功不许失败，给自己太大的压力，反而没有胆量去做。爸爸多次提到要我跟他去做生意时，我又不愿意，心里不喜欢这个行业，觉得不合适我，我要做自己喜欢或者说自己能做好的行业，或许是怕做不好，也是不想在父母的影子里生活。
一直以来我都自己选择下一步，所以我跟男朋友说，现在真觉得辛苦，可是这是我自己选的，不会跟父母抱怨。工作都是我自己选择的，当初进入500强公司的兴奋早就没有了，只剩下忙碌和压力。半年了，我还是无法认同公司的操作模式，心底里并不那么信任它，也许就是因为这些，我一直无法解开心结接纳它，自己逼迫自己更加不快乐。以前总觉得独立工作会公平，现在真的大部分工作都是自己干，也觉得很心寒很难过。一个个都是自己干的人在一起也几乎没法好好合作，更谈不上团队，委屈和愤怒都是自己吞下。
可能我对工作是很努力的，也很逆来顺受，虽然不想做但是还是会尽力去完成。主管对我的压迫和专制让我很不痛快，也让我开始抗拒这份工作，内部的矛盾让我更加不认同这样的企业文化，很失望的感觉吧。其实老板是很开明也很激励下属的，有时觉得我真的要放弃么？但我的确想放弃了，因为10条关键因素中我能列出9条不喜欢，我的个性太强，压迫我只会让我抗拒，让我厌恶。也许我的上司们都是因为对我好，要求很高，但是他们并不了解我。
我觉得自己适应工作的能力还是很强的，一次次放弃手里的工作，选择改变其实是很痛苦的过程，我一直在尝试不同的工作，找到最适合自己的那份，找到自己可以坚持一直做下去的那份，也许我错了，那也是自己选择的。也许是现在工作也让我没有安全感吧，我不抱怨薪水，现在清楚地认识到拿多少钱做多少事，要再赚得多就得付出更多，学习更多。可是我觉得生活被埋葬了，被放逐了，我的世界变成了工作和睡觉，很不快乐。
做人难，生活难，可是我总可以选择自己的生活吧？可能还是太幼稚了，不知道未来的路在哪里。以前盼望大房子，现在住在新家里，成天抱怨交通不方便，一点都不喜欢现在的房子了，都怀念以前的小屋，呵呵。以前羡慕别人ol在外企工作，现在我变成了别人羡慕的对象，可是谁又知道我有多辛苦和痛苦。好久都没有开心的放松过了，美容没时间，旅游没有空，聚会都说算了，运动就更加靠边站，甚至幽默风趣的话都讲不出来，变成刻板虚伪的工作式问候。我变了~~
我的抱怨常常发泄给男朋友，搞得两个人都很不开心，很惭愧，我几乎没有听到过他抱怨，他的不顺心都放在自己的心里，我会觉得自己很没用，似乎没有太多存在的必要。我其实对自己很没有信心的，现在对着镜子会问自己的优点在哪里，总激励自己加油，总认为别人比我好。想得太多太复杂，消极情绪太大，我该镇作起来，不论5月开始会怎么样，都要多点微笑，有什么好怕好担心，遇到的挫折最后还不是自己搞定了。
一堆乱文，也不知道想写点什么，就觉得心里堵得慌吧，写掉多少，扔掉多少。。。。努力把快乐带在身边吧
06 febbraio 猪贴最后一篇一晃进入雀巢快3个月了，有一种白天不懂夜的黑的感觉，以前的一切里我已经太遥远了，现在每天都在忙碌，真像小蜜蜂啊。一个人要面对很多，学习很多，成长的也很快。
在Nestle我碰到了很好的老板，很好的主管，这是让我喜欢现在工作的原因，我的投入，努力，拼命学习，都是在为自己增加力量，因为觉得自己差距很大，常常会有灰心的感觉，想着指标心里就沉甸甸的。在最近的一个月里，体会到了NR几乎需要全才，一个人独立做策划组织，主持演讲，总结反馈，沟通协调各个方面，简直觉得把一个人当成几个人用，曾经觉得需要很多人合作的活动，对我们都是自己搞定，因为每个人都有这样的任务，都太忙了，自己的客户活动自己全权负责，可能人的潜力就是这样被激发被挖掘的。我从来不懂怎么做ppt，为做计划熬通宵，为做总结要做出漂亮动画的幻灯，我也不知道原来学习可以这么快，人要必须得会的时候，就硬着头皮上。面对不认识的人，不能胆怯，想办法拉近距离去交朋友，其实我没有想象中的大胆和外向，而且一直都不愿意去逼迫自己或者他人，可现在要先克服自己的害怕和陌生。想到克服也想到了我开车，非常非常讨厌开车，但是现在会逼迫自己当路去适应，还拼命想赚钱去买车，有时觉得克服并不困难，放宽心鄙视它就没问题。
大年三十的今天，还到处找人帮我送奶粉，想象自己都觉得太敬业了，呵呵，可想想小宝宝大过年没粮食怎么办呢，呵呵，似乎现在会更加富有爱心，不仅仅是为了工作，也是为了更加互相体谅和爱护。很感谢我的朋友今天帮我忙进忙出，一大清早就惦记什么时候到，哈哈，觉得很温暖，因为我的朋友非常值得我信赖，非常热心，在我需要帮助时伸出援手。
出太阳了，杭州还在冰雪包围中，经历了几十年不遇的雪灾，今天总算有点温暖的春意，明天就是鼠年了，这土猪年我过的很充实，经历了换工作，经历了挫折，克服了自己的一些弱点，很受鼓舞，满载着过大年，虽然有些疲倦却快乐着。希望来年的股票好，偶能早日赚到车钱，免遭日晒雨淋，哈哈哈哈 25 dicembre 忙碌心里话是现在的生活，让我觉得窒息，也许我没有想象中的八面玲珑，没有想象中的工作狂，没有太多太多。。。一天除了工作就是睡觉的生活对我而言是可怕的，但现在不得不过这样的生活，也许3个月以后我可能真正生活与工作并存，但现在还是觉得压迫，每天都在不断想怎么把事情做完，怎么计划，怎么把计划变成现实，怎么找机会，在被洗脑中吧。
坦白说，这不是我要的生活，但是这是我选择的，我就要负责到底，因为我认为我适合，所以我努力去做，去证明自己是对的，也许很痛苦，但是却非常必要，一直都有点信心不足吧，但是还是要做的。抱怨是肯定存在的，可事情该我做的还是要我做，不能由人代劳，少一些焦躁，更沉得住气也许对目前的我才有帮助吧。
有时朋友问起现在的我，只能说忙碌和辛苦，对我的过去而言，现在非常辛苦，钱不是那么好拿的，这句话太正确了，付出跟收获不成正比，却正比例增长。呵呵。一年又快过完了，这一年我过的较曲折，也有很多收获和感触，有时候都觉得多地说不出话，哽咽的凝视着屏幕，太多太多的一幕幕划过脑海，希望明年能真正轻松起来，平静快乐起来吧。 09 dicembre Nestle的第一个月有点恍如隔世，今天是进入NESTLE报到足一月，也是北京培训刚回来，全身的疲倦，这一个月过得很快，又很紧张，从进入公司后，开始的每天忙碌奔走，到培训中的压力和不断看书，一直在填鸭式的让自己吸收知识适应环境。不算长不算短的30天，让我对这个工作有了全面的了解，也备感压力。因为了解而担心，因为了解而努力吧~
回想当日录取的兴奋，到今天熟悉后的思考，现实要我一直学习去进步&去适应，我也这样努力着，老实说我没有无比的信心自己一定能怎么样，只是鼓励自己把学到的真正变成自己的，那样自己会对自己的工作越来越得心应手，我不能总想着自己是新人，可以为自己找借口，初级培训后的自己应该更有信心能做好。不知道怎么了，越了解NR的工作，越不敢保证自己一定能做成什么样，不知道是我被过分的压力压的胆怯了，还是自己怕做的不够好老担心，变得不够有信心。
一个月下来每天都在12点才睡，好像变了一个生活方式，几乎除了工作别的什么都放一边了，时间管理有些问题，可是我一直告诉自己做什么都要做出点成绩，不能混日子，否则浪费了自己的时间和生命，只能鼓励自己加油，快点去摸透自己的环境，做好计划，更有效率的工作。培训时问问同事们，大家都是这样过的，都忽然觉得好辛苦。钱不好赚啊....
其实恍惚的另一个原因也是难过，全国各地的同事有缘在一起相处半个月，然后各奔东西去努力，也许将来再也碰不到了，7号结束时看着老师给我们做的pp，全场都哭的不可抑制，谁都知道一别不知何夕相聚，能聚在一起培训也是难得。大家每天都在12点以后睡，除了白天上课，晚上还一起讨论的，看书的，做胶片的；一起笑过，哭过，喊过。。。
这样的小班授课，很开心，大家都很熟悉，上课随时可以发言，可以提出自己的观点，小组竞赛或者活动都很团结，大家分工合作，半夜里做讨论还会串门，呵呵。很喜欢我们的培训老师，不论是Rose，Sunny，Ms Guan....都很棒，让我们很有兴趣的学习。Rose很搞笑，跳舞也很棒；Sunny是我们的班主任，又pp又可爱；传说中严厉的Ms Guan，原来长得那么美，让我觉得还是很亲切的。最后的晚宴中，在一个主题餐厅，我们大声呼喊“Sunny,Sunny，我爱你，就像老鼠爱大米” 整个餐厅都被我们都乐了，还模仿秀了一下，很high，很有回忆。
有苦有甜大概说的就是这样的生活，每天都累倒在床上，可是醒着的时候都会开心的大笑，有不同的茶点可以享用，有同事专门寻觅不同的餐厅带领我们吃饭，去了几天，什么烤鸭，韩国烤肉，粥餐，火锅，川菜都吃遍了，大家都说变胖了，平时都是在路途中随便解决的嘛。周末虽然想休息，但是还要去爬长城，最痛苦的是小组竞赛，爬的我在终点直想坐在地上，但是小运动一下后，全身很舒服，下午还去钱柜唱歌，很充实吧，嘿嘿。。
真的有太久没有写blog了，有好多感受，就是没时间记录，想为很多回忆留点东西，却只能留在脑海中，因为写blog将抢占我的睡眠时间，今天突破性的睡了12个钟头，还是困，家里冷得要命，现在对这个155平米的房子很不满。嗯，太久不写都不会组织语言了，也是太多东西可以写，反而写不下去了，哎。。。。。 08 novembre 结束了，开始了明天就要去新公司报到了，有时候会有点空空的感觉，也不知道为什么，结束了第二份工作的那天有点失落。那天拿到了剩下的工资，股票涨了钱，又一次自由了，可是却很不快乐，连晚饭都没吃几口。奇怪于自己的反常，应该开心的，可能是下一份工作的压力，让我激动不起来，已经开始进入心里备战期了，毕竟是一个困难阶段的开始。
第一份工作的逃离，就是因为在困境中找不到出口，我无能为力，又希望做的尽力的好，一次次给自己压力，让自己透不过气来，本不是我的原因，却因为解决不了而沮丧，最后在可以喘息的一刹那，跳出来。现在知道即将去的岗位也在困境中，需要突破，已经开始忧虑了吧，虽然还一知半解，却已经开始思考自己如何胜任，开始告诉自己要有思想准备哦，也许这是我开心不起来的原因。
得知录取的兴奋已经荡然无存，现在有的是迷茫和紧张，我还是那个我，希望自己做什么都能做得好的我，希望自己不断成长，不断进步，鞭策着自己，却又常常偷懒的我。基本上我已经放弃下周的HRII级了，没有看过，也没有心思去备考，2k块钱扔进水里，最近真的有点失常，该高兴的时候，一点没有，老想着一些有的没的可能，思想又进入紧绷状态吧。
也许是我把新工作想象的困难了一些，所以喜悦被压力取代，也许是周围朋友的一些信息让我有点担心自己未来的工作不好做，所以已经开始动脑子怎么找突破，也许。。。。。。真的满脑子混乱，明天真的去工作了，也就没那么多胡思乱想了吧。在家当了两天猪，变得忧郁了~ 其实好久没有在除了周日以外的日子里休息了，应该说以后也不会有了，现在想想当初三天两头休还是不错的，哈哈。当然在家看了两天大跌盘，我的脸也快绿了
 嗯，昨天看肥皂剧看到两点，今天头疼的不得了，还是早点跟周公约会的好，可不想明天跟傻大姑似的报到去。 |
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